Présidentielles/Elections à la basse-cour… et idées parallèles

20 février 2012


Nombreux ajouts en fin d’article,  au fil de nos réflexions… et de vos envois.
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Habituellement, le Blog ne se mêle pas de politique. Exception pour ce texte qui ramène dos à dos tous les gallinacés candidats !
Source
: Les moutons enragés

Qu’en termes élégants ces choses-là sont dites !
Merci à l’auteur anonyme.

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Élections à la basse-cour

Voilà plus de quatre ans qu’un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n’osaient le contredire
Bien qu’il fût bas sur pattes, c’est le moins qu’on puisse dire.
D’origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?
« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
D’ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu’un d’autre pour battre le despote.
Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu’elles soient blanches ou noires.
« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu’il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »
Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d’exaucer jusqu’aux moindres demandes.
Il avait réussi à se débarrasser
D’une grosse dinde chti qui voulait s’imposer
En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l’interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d’un pays où l’hiver
Est plus rude qu’en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
Au demeurant jolie, elle jugeait qu’il fallait
Pour pouvoir l’emporter promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Maïs sans OGM et blé labellisé.
Le Dindon disait oui mais en réalité
C’était juste pour lui prendre les voix qu’il convoitait.
Et pour tout perturber, voila qu’un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu’il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.
Ajoutez à ceux là une sorte de poule d’eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut
Et voulait Allah porte de son beau poulailler
Mettre ces poules cou nu qui avaient immigré.
« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(e)s, !»
Tels étaient les propos de notre gallinule.
Il y en aura bien d’autres d’ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,
Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

po J.de la Fontaine

On continue…


(image Les moutons enragés)

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par meyrosa

Tels des zombis formatés par les médias officiels, nous irons voter par devoir, anesthésiés, désabusés… ou pire, naïvement convaincus !

Le bon choix est un leurre. Le “bon choix” ce serait tout simplement d’avoir le choix.

Une information, une réelle éducation au-delà des croyances, des idéologies, des concepts installés par toutes les institutions… nous permettrait de voir la réalité de ce monde caché et de ne pas s’y associer. Le considérer comme du recyclage, rien de plus !

Le bon choix, ce serait d’investir dans le discernement, de dire non à ce qui nous robotise, de nourrir notre conscience en ouvrant concrètement un espace de vie orienté vers la Sagesse.

Un “gouvernement” où l’homme ne serait pas un ministre-pantin des lobbys mais un simple “jardinier des origines” : Prendre soin de la Terre et de toutes les créatures… Équilibrer, harmoniser, dans une Alliance pour le Bien commun…

Rétablir le lien avec la terre
Un équilibre dans la vie

Lire  I C I

Utopie ? Ou unique chemin pour ne pas tomber en esclavage, sans même le savoir, hypnotisés, pucés, asservis…

En attendant le miracle du jardin de beauté et la magie de la “Maison d’abondance” que nous pouvons créer, voici déjà quelques sites qui nous invitent à réfléchir, à nous positionner hors du programme débile pré-établi :

On peut trouver ces idées géniales, absurdes, irréalisables, dérangeantes, pro ou anti… quelque chose, révolutionnaires, loufoques, malsaines, lumineuses ou drôles…

Qu’importe ! Elles dépoussièrent et rajeunissent la crasse politicienne. Ouf !
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Élections présidentielles 2012 :
Quel candidat défend le mieux l’environnement ?

Une analyse du site Notre planète Info

Les élections présidentielles 2012 suscitent de nombreux débats d’idées mais aussi bien des déceptions, notamment sur les questions environnementales. C’est pourquoi, nous avons pris le parti d’analyser les engagements écologiques des candidats à la présidence de la République française. Et ce, uniquement via leur programme politique officiel. Nous vous livrons les résultats de cette lecture en débutant par le meilleur candidat pour finir par le moins bon.

[ LIRE LA SUITE ]

http://www.notre-planete.info/actualites/actu_3339_programme_environnement_elections_2012.php

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Envoi de Didier et Sylvie
Lettre du Dr
Jacques M. Kalmar, à méditer en période d’élections…

Lois écrites… et lois inscrites

Extrait de “Le Cri de la terre”
LIRE ICI

Lois écrites… et lois inscrites Dr Jacques Kalmar

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Une grande idée du Mouvement COLIBRIS de Pierre Rhabi

Campagne “Tous Candidats !”

SOYONS TOUS CANDIDATS !

Vous aussi devenez candidats en 2012 et participez à créer une communauté citoyenne capable d’impulser le changement !

www.touscandidats2012.fr

Colibris a lancé une vaste campagne citoyenne en parallèle des élections présidentielles : “Tous candidats en 2012″. Parce qu’une élection ne suffira pas pour que la société change, créons un vaste mouvement populaire capable d’agir localement et de peser en France, en Europe sur les grandes tendances économiques et politiques.
En 2012, nous vous proposons d’être ce mouvement !
Montrons combien nous sommes à vouloir une société véritablement écologique et humaine ! Réunissons-nous pour mettre en œuvre des actions concrètes sur nos territoires !

Alimentation, énergie, habitat et urbanisme, économie, éducation… chaque jour, par chacun de nos actes, nous participons à transformer le monde. La campagne “Tous candidats” permet à chacun de se déclarer candidat à l’action et de commencer à poser, à petite et à grande échelle, les fondements d’une société nouvelle.

[ LIRE LA SUITE ]

http://www.colibris-lemouvement.org/agir/campagne-tous-candidats

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Pourquoi ne pas laisser la parole aux petits candidats ? Ceux que les médias musèlent !

http://www.alliance-ecologiste-independante.com/

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La conférence censurée du candidat censuré…

« Pourquoi l’abstention »

par François Asselineau

Voir la vidéo    I C I

http://lesmoutonsenrages.fr/2012/04/27/pourquoi-labstention-par-francois-asselineau-la-conference-censure-du-candidat-censure-video/

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Pour établir notre choix , prenons en considération les politiciens dont le programme comporte des éléments de respect de la vie (Nucléaire, OGM, Défense des droits des animaux, Biodiversité, Protection de la Terre-Mère…)

Sur ce site, découvrez et faites circuler la liste blanche et la liste noire des candidats, en fonction de leur engagement :

http://www.les-taureaux-voteront.com/

Si vous ne voulez pas, en conscience, être associé à l’inscription de la barbarie au patrimoine culturel français, signez et faites signer la pétition :

http://www.patrimoine-corrida.fr/petition

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Étienne Chouard – Conférence

Le tirage au sort comme bombe
politiquement durable contre l’oligarchie

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http://www.culture-libre.info

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Avant de voter blanc, peut-être un autre choix ?

Une idée de Michel Dogna

Si cette idée vous plaît,

Encadré à copier-coller et diffuser par mails :

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Pourquoi et comment saborder

le prochain vote présidentiel

15 millions de bulletins nuls
mettront à coup sûr
tout élu en grande difficulté,
voire même annuleront le vote.


EXPLICATIONS  ☞☞☞  http://www.micheldogna.fr/

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Article de Michel Dogna

04/03/2012

POURQUOI ET COMMENT SABORDER

LE PROCHAIN VOTE PRÉSIDENTIEL

Présenter de jolis programmes gouvernementaux pour redresser la France – les idées pertinentes ne manquent  pas – est mettre la charrue avant les bœufs si l’on ne remet pas en question d’abord et avant tout l’arnaque des règles de vote qui verrouille à jamais ce monopole d’alternance stérile plombant la nation  depuis des décennies.
N’avez-vous pas encore compris que le vote n’a plus rien de démocratique – que c’est un entonnoir qui vous amène de force au plat unique préétabli d’avance par le gouvernement mondial occulte (FMI ,Bilderberg…..), et que notre avenir est bouché en raison du verrouillage absolu d’un mode de scrutin entièrement truqué dont le peuple accepte naïvement la réglementation. Par exemple :
1 -La règle des 500 signatures non confidentielles de maires laissent ceux-ci piégés face à leurs administrés concernant les subventions politiques que leur commune pourrait perdre.
2 – Le gigantesque show biz du ou des pions présélectionnés ayant juré allégeance à «l’ogre mondial», colossalement financé par celui-ci, et ne laissant aucune chance à un candidat atypique  porteur de vraies solutions.
3 – Si le contrôle des votes se trouve très encadré au niveau des communes, on ne sait guère ce qui se trafique au niveau des préfectures et du traitement électronique…

UN COUP FUMANT QUI A SUPER BIEN MARCHE EN 2002
(et que l’on va nous refaire !)
Un vote se prépare longtemps à l’avance.
On commence par installer une politique d’immigration démentielle, avec des avantages sociaux scandaleux qui n’existent nulle part ailleurs et une permissivité totale à tous ces «és» afin qu’ils deviennent  très coûteux et encombrants. Ces gens n’ont aucune raison de refuser les cadeaux, ils ont à peine à demander et ils obtiennent tout de l’administration… aux ordres. Pendant ce temps la colère du peuple cochon payant  gronde de plus en plus fort, et ce mécontentement est même soutenu par les médias… aux ordres.

Une issue de secours se présente alors et que l’on encourage à s’exprimer Le front National Le Pen, le libérateur qui va remédier énergiquement à tout ce désordre organisé.
Au premier tour en 2002, Jospin fut ainsi évincé par Le Pen qui se retrouva sélectionné au second tour avec Chirac – A ce moment, «ON» organise en France  une énorme campagne d’épouvante concernant le FN comme étant pronazi et raciste (le mot qui tue) – et hop ! le tour est joué, et c’est ainsi que Chirac s’est retrouvé avec 82% de voix au 2ième tour (record absolu).

LA MÊME RECETTE SE PRÉPARE
Le mécontentement actuel vire à l’indignation – le racisme est chauffé à blanc – les scandales et les trahisons sont innombrables – on cherche un libérateur de la France – Marine Le Pen est là, hourra Elle va passer au premier tour, comme son père avec l’un de l’éternel binôme droite/gauche Sarkozy/Hollande (remplaçant au pied levé de DSK).
Le même scénario d’épouvante sur le FN est déjà prêt pour le second tour…. Et c’est ainsi que la descente aux enfers va pouvoir tranquillement continuer, sur les traces de la Grèce, en tant que nouvelle colonie  de l’empire britannique.

Aussi, la première chose est de faire avorter
ce prochain vote présidentiel
entre 2 marionnettes pré-choisies
financées par les grands lobbies,
et qui nous mèneront au même abattoir.

SABORDER LE VOTE EN NE RESPECTANT PAS SES RÈGLES

Après avoir envisagé l’abstention généralisée qui peut être interprétée comme une démission générale, le vote blanc, pétard mouillé qui risque d’être repris par la majorité, je ne vois pas de meilleur moyen pour manifester notre désaccord massif qu’en allant voter, mais en enfreignant  les règles élémentaires  du vote.

JE PROPOSE AUX DEUX TOURS DE METTRE LA PAGAILLE EN JOIGNANT DANS L’ENVELOPPE TOUS LES BULLETINS, BARRES D’UNE GRANDE CROIX AU MARQUEUR. TOUS CES BULLETINS SERONT CONSIDÉRÉS NULS MAIS CLAIREMENT EXPRIMES EN TANT QUE CONTESTATION TOTALE VIS A VIS DU SYSTÈME.

Il serait bon que cet acte massif soit consigné sur des listes locales indépendantes afin de pallier à une fraude possible voire probable des dépouillements.

15 millions de bulletins nuls
mettront à coup sûr
tout élu en grande difficulté,
voire même annuleront le vote.


Si cette idée vous plait, il est important de diffuser sans tarder le texte de cette initiative par tous les moyens (surtout par Internet). Si chacun renvoie ce message à 5 ou 10 personnes, on atteindra très vite des millions de d’électeurs. Il n’y a là aucun acte de violence, ni d’illégalité, juste une échappatoire à la fatalité de notre soumission.

SI VOUS NE LE FAITES PAS, IL NE SE PASSERA RIEN.

Si cette opération réussit, peut-être serons-nous sans gouvernement pendant quelque temps. Qu’importe ! La Belgique est bien restée un an et demi sans gouvernement et sans problème particulier sous le contrôle de l’administration. Ce sera alors le moment ou jamais  de remettre tout à plat en créant un nouveau système de gouvernement humaniste ni vendu ni corrompu qui représente vraiment le peuple. (Voir mes propositions à débattre parmi d’autres dans la rubrique POLITIQUE – France RESISTANCE)

EXPLICATIONS  ☞☞☞ http://www.micheldogna.fr/

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COMMENT VA NOTRE MONDE ???

24 janvier 2012

Tantôt au bout du rouleau… souvent triste… absurde ou désespéré,
NOTRE MONDE a tenté de répondre à cette question à l’aide d’images et de rubriques décrivant la folie de l’homme, l’injustice… l’outrage à la Terre…

Et pourtant nous aimons NOTRE MONDE…
Et nous voulons lui rendre l’ESPOIR en une HUMANITÉ qui ne baisse pas les bras mais œuvre pour que LA LUMIÈRE ne s’éteigne pas !
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Notre monde en plein tourbillon !

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015…

Standardiste : – Speed-Pizza, bonjour.
Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.

Standardiste : – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : – Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : – Je me présente…

 LIRE la SUITE …  Allo ! Speed Pizza

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INJUSTICE

Reportage

L’iPhone et l’enfant de 13 ans
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Il est possible qu’un enfant chinois de 13 ans, travaillant 16h par jour pour 0,70 dollars de l’heure, se cache dans votre magnifique iPhone ou iPad…

[LIRE la SUITE... ]

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Voir autre article paru sur ce Blog :
Révélation / Jouets de Noël made in China /

CLIC !       I C I

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Italie: des lettres de démission signées au moment de l’embauche

LIRE l’article / Clic !

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C’est de la FOLIE !

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H5N1 : des scientifiques interrompent des tests dangereux…

Comme si nous n’étions pas assez menacés, il ne manque plus que des virus mutants, manipulés dans les laboratoires… Ils n’en sont pas à leur coup d’essai, et 60 jours de réflexion c’est peu, pour décider de continuer les recherches..
[LIRE la SUITE... ]

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NUCLÉAIRE / Un rapport terrifiant

LIRE l’article / Clic !

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Encore un rapport terrifiant ! Centrale de CIVAUX
LIRE l’article de La Nouvelle République/ Clic !

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MONDIALISATION

La mondialisation par les Nuls
Voir la vidéo
http://blog.syti.net/video.php?id=460

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6 Signes qui nous avertissent
http://lesmoutonsenrages.fr/2012/01/23/6-signes-qui-nous-avertissent/

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ÉPUISEMENT des RESSOURCES

Un article publié sur le site Le Devoir :
par Louis-Gilles Francoeur

Vive la décroissance planifiée !

Depuis hier, le gratin politique de la planète veut se faire voir à Davos. Pas pour réfléchir, comme le veut la philosophie de cette initiative, mais pour des objectifs «ciblés», savamment préparés par les états-majors politiques de chaque État. Le tout dans une atmosphère détendue, avec des artistes à qui l’on coupe les subventions et menace les droits d’auteur le reste de l’année, et des philosophes dont on lira le nom sur les programmes, faute d’avoir lu leurs livres. Nos premiers ministres Harper et Charest disent carrément qu’ils y vont pour attirer des capitaux.Certainement pas pour méditer sur les impacts de leurs politiques sur les futures générations…

[ LIRE la SUITE de l'article ]

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NOURRITURE

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Sans commentaire !

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TOUS FICHéS… TOUS PUCéS

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Un article du Nouvel Observateur

Tous fichés à 15 ans / La loi votée dans l’indifférence générale

LIRE l’article / Clic !

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Un article de Georges Vigneaux

Les imbéciles ont pris le pouvoir/Vers une société sous contrôle total

LIRE l’article / Clic !

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Une puce comestible pour bien prendre ses médicaments

LIRE l’article / Clic !

Commentaire de Rolie :
Je suis choquée, qu’est-ce qu’ils vont encore inventer pour nous voler le peu de liberté qui nous reste. Les Allemands le définissent avec le terme « der gläserne Mensch » = l’homme en verre (transparent = on voit tout en travers) …. On pourra nous surveiller mieux que si nous étions dans une prison …..

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Voir d’autres points de vue :
Dans le Blog ou la Revue de Presse de Syti-net (Liens utiles)
Le défilé permanent des modules de SOS PLANETE  (Barre latérale)
Dans l’Espace Sagesse
Les Américains seront pucés dans un an/Clic !

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HUMOUR

Rien de tel que la dérision pour barrer la route à la bêtise !

Envoi de Danielle C
Excellent !!!
à dispatcher à vos amis, sans faute…

En fait, ce n’est qu’une histoire de CUL DE CHEVAL !

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Diaporama pps
Ouvrir ou télécharger

Et la blague de la Porsche Turbo, vous connaissez ?

La PORSCHE et le BANQUIER
Humour / Clic !

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NOUS AIMONS LE MONDE

ESPOIR dans les INITIATIVES

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Les LOCAVORES
Le Mouvement des Locavores / Clic !

Marinaleda

Un modèle d’auto-gestion unique en Europe

Liens :

http://au-bout-de-la-route.blogspot.com/2012/01/marinaleda-un-modele-dauto-gestion.html

http://alternatifs81.free.fr/?p=2545

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Heureusement, les initiatives positives sont nombreuses et exaltantes.
Pour initier une force de redressement, elles devront se placer dans une vision plus subtile, dans l’universel, unir le Ciel et la Terre-Mère…
Harmonie entre tous les règnes (humain, animal, végétal, minéral).
Qu’aucun être ne soit abandonné, asservi, dégradé !
C’est le BIEN COMMUN… L’écologie globale.

Voir :
La déclaration universelle des Droits de la Terre /

CLIC !     I C I

LE MOUVEMENT COLIBRI de Pierre Rabhi (Barre latérale)

http://www.colibris-lemouvement.org/

« Nous devons définir ensemble les techniques nous permettant de construire un monde meilleur. » 
Jean-Luc Henry, président de la Fondation Ékopédia

http://fr.ekopedia.org/Portail:Colibris

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LA BEAUTÉ DU MONDE

Splendides diaporamas

Une offrande à l’univers !

(Cliquez pour ouvrir ou télécharger)

Oiseaux du Paradis

Belle et Indomptable

Tombe-la-neige

NATURE MAGNIFIQUE.1

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Merci pour vos envois.

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BARBECUE, Humour, Salsa & Sangria

4 juillet 2010

Grillades au feu de bois…
Quelques brindilles entre 2 blocs de granit, au bord d’un torrent…
Feu de camp la nuit, sur la plage…

Si nous avons le bonheur de goûter ces repas rustiques, alors moquons-nous gentiment des lourds barbecues sophistiqués de nos jardins… et des Maîtres-Queux” barbeculaires” !

Envoi de Frank :

LE BARBECUE

Procédure habituelle de cette cuisine estivale

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C’est dans cette activité qu’on reconnaît les talents de cuisine d’un homme, un vrai.
Dès qu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements suivante est actionnée :

pour lire la suite, avec humour !

Cliquer sur l’image…

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Et maintenant, c’est sérieux.

à table !

Servez donc une “SANGRIA SANS ALCOOL” bien fraîche, ou d’autres boissons maison…
à découvrir sur ce Blog :

BOISSONS NATURE / La Fête sans alcool /clic !

Quelques recettes de SALSAS

à servir… en attendant que ça cuise !…
à l’apéritif… ou pour accompagner les grillades.

SALSA FROIDE pour POISSONS :

Mixer un avocat avec 1/2 oignon, 2 c/s de jus de citron, 2 c/s huile d’olive, 1/4 c/s Tabasco ou un peu de piment d’espelette (ou autre condiment relevé selon votre goût), 2 c/s persil, sel.

SALSA  pour POISSONS (2) :

Mixer 2 tomates pelées avec 1/2 oignon, 2 gousses d’ail, 1/2 poivron, 2 c/s jus de citron, 1 c/s coriandre sec, 2 c/s huile d’olive, sel, un peu de piment.

SALADE MEXICAINE de FRUITS EXOTIQUES :
Une recette originale “spécial barbecue” à servir aussi avec céréales, viandes blanches.

1/2 ANANAS coupé en petits dés, une mangue, un poivron vert et un rouge coupés en petits dés, 1/2 oignon rouge haché, 1 c/s sucre, un jus de citron, 3 c/s menthe hachée, sel. Mélanger tous les ingrédients et mettre au frais.

SAUCE pour VIANDE (1)
convient également pour les galettes de céréales (végétariens)

Mixer 100 g fromage blanc ou 100 g TOFU SOYEUX avec 1/2 tasse mayonnaise Bio, 1/2 oignon, 1 tomate pelée, sel et un peu de piment.

SAUCE pour VIANDE (2)

1 tasse graines de tournesol grillées mixées avec 1 c/s huile (première pression à froid), 1 gousse d’ail, 1/2 c/s canelle, 1 c/s cacao, piment, sel, 1 c/s vin blanc et une tasse d’eau.

SAUCE pour SALADES

2 tasses huile d’olive, 8 gousses d’ail râpées, 1 c/s moutarde, 2 c/s jus de citron, 2 c/s vinaigre, sel et piment d’espelette. Mélanger tous les ingrédients.

Ces recettes sont empruntées à la cuisine (végétarienne ?) mexicaine. Dans notre cuisine européenne,  les salsas pourront aussi accompagner les quiches, tartes, tourtes ou chausson… (Lina Charcot)

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HUMOUR à l’ALSACIENNE

3 décembre 2009

Voir aussi l’article  HUMOUR & FANTAISIE/Clic !

Les non-alsaciens devront faire un petit effort pour comprendre !
Riez de nos fous-rires… Rions ensemble.

Charade alsacienne:

Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon tout est un éfènement en Alsace
Réponse:
Les six cognes sont de retour

Une autre charade
Mon premier a des dents.
Mon zegond a des dents.
Mon droizième a des dents.
Mon tout est un filain défaut.
Réponse:
Chat Loup Scie

Et encore une autre:
Mon premier est un serpent non venimeux
Mon second se pose sur une toiture
Mon tout se trouve dans chaque garage
Réponse:
Python tuile

Y’a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé….Alors il part au Sup’ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c’est trop cher pour un simple couvercle de WC.
En rentrant chez lui il croise un pote qui lui donne ce conseil : “He du ! guck a mol in de ponchour le 67, fendsch vellecht a occasion !”
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote : “He, merci du ! Weisch was ? ich hope gfunda…. : “Vends chiot teckel avec pedigree”

Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe.
Les pompes funèbres israéliennes indiquent à l’alsacien et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 $ alors que l’enterrement sur place coûte 100 $.
L’alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l’enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grande pompe, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.
L’alsacien ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
” Yo dü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux. C’est fraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
” Weich (tu sais, pour les francophones), ici ils ont enterré un certain Chésü il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre, alors non d’une pipe, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! “

VIDEO « BOUM BOUM STAND »

http://www.dailymotion.com/video/x1ezec_humour-alsacien_fun

Enfin des super-héros d’ici !
Il y avait Superman et Batman. Aujourd’hui, l’Alsace a aussi ses super-héros : services et compris.
Ils mettent toute leur énergie au service des alsaciens. Avec leurs super pouvoirs et leur super devise : « Servir ou périr », ils sont prêts à relever tous les défis.

Découvrez leurs aventures extraordinaires ! «Jet’s geht’s los !»
www.lenergieservicescompris.com

Video : Le TRAM / Clic !

http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoaftKFE.html

Après la monnaie unique, la langue européene

Par Olivier MARTINEAU :

On rame déjà avec l’euro, alors imaginez une langue européenne !

La Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français !

Trois langues étaient en compétition : le Français parlé par le plus grand nombre de pays de l’Union, la France, la Belgique, le Luxembourg, l’Allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’Anglais (langue internationale par excellence). L’Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’Eurofrançais.

La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre “s”, “z”, “c”, “k” et “q” seront répartis entre “z” et “k”, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzieme année, on remplazera le “ph” par “f”, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme “fotograf” de kelke vingt pour zent.

La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des “e” muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer “g” zoi par “ch”, zoi par “j”, zoi par “k”, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

Duran la zinkiem ané, le “b” zera remplazé par le “p” et le “v” zera lui auzi apandoné, au profi du “f”. Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.

Une foi ze plan de zink an achefé, l’ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l’Unite kulturel de l’Europ zera defenu realité !

La réchion la mieu préparé en Europ est…..l’Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.

Pour les autres…bonchour l’AnKoiz !!

APRES LA FETE DE LA BIERE, tous les présidents de brasseries décident d’aller boire un coup ensemble.

- Le président de Heineken s’assoit et dit : “Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! ”

Le barman prend une bouteille sur l’étagère et lui donne.

- Le président de Fischer dit : ” Hopla tü ! j’aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l’eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! ”

Le barman lui en donne une.

- Le président de Météor dit : ” Hop hop hop, j’aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon !
Et il l’obtient.

- Le président de Leffe s’assoit et dit : ” Un LAIT-FRAISE, s’il vous plait ” Les autres le regardent ahuris et demandent : ” Ja wàs esch ? Qu’est ce qu’il se passe, tu ne bois pas une Leffe ? “

Et le président de Kronenbourg répond : “Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus……”


C ‘est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.

Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l’un des deux :
“Puis-je savoir où vous allez ?” Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.

L’alsacien a mal compris et répond : “PÀRISSSS ?” Et le
cravaté rétorque : “OUI, PARIS avec deux S !!!”

L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute.

Plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande : “Et vous, où allez-vous ?” Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur: “Je vais à Bordeaux avec deux X !!!”

L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes.

Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande : “Et toi, où vas-tu ?” Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS…”


C’est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
“Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??”

- “Àh bouchour màdàm Feber !ça fa bien merci !”
- “Et comment fa fotre petite chienne ?” “Yé ! Elle a eu des
petits….”
- “Décha ?!” “Non, des chiots !!”

Raymond c’est l’idiot du fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la cabine téléphonique, sans composer un seul numéro. Chuste à écouter dans le combiné.
Robert, le maire du fillage, finit par aller le voir.

Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps
dans le capine déléphonique ?
Yoh, c’est pien (nét) !
Ah foilà, t’accord !…..Mais pourquoi c’est pien ?

Ben, je téccroche le compiné et je temande “Qui c’est le plus beau ?
Qui c’est le plus hintelligent ?”
et on me répond :
” Tüü, tüü, tüü, tüü…..”

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.
A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :

“Alors Bonnaventure, cela s’est bien passé ?”
“Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé
toute la Riesling.”
“C’est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling.”

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure : “Patron aujourd’hui on a coupé toute la Gewürstraminer”
Le patron : “Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer.”
Bonnaventure : “OK patron !”

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.

Le patron : “Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux
pas vendanger aujour’hui ?”
Bonnaventure : “Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !”
“Et pourquoi ?”

“On dit moi, aujourd’hui on coupe la pine au noir !”

Cela se passe à l’armée, le matin à l’appel :

Jean Dupont….présent
Michel Durant….présent, etc, etc
puis vient Isabelle Muller…..présent.

L’adjudant intrigué dit : “Isabelle Muller, sortez du rang !!!!”
Un gars s’avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L’adjudant demande :

« Pourquoi vous vous appelez Isabelle ? »
« Yo, c’est la faute à mon père ! Après ma naissance
on lui a demandé comment s’appelle son fils et il a répondu (avec l’accent alsacien) :

>> Y s’appelle Muller.

♦ Que signifient les initiales SP sur les camions de pompiers alsaciens >> ??
>> ” Sa Prule “

♦ Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
>>Quand ils roulent, ils ont le choix entre ” codes – phares – tamis “

(les Alsaciens comprendront….s’esch a gueti Wetz, nei ?)

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HUMOUR & FANTAISIE

24 novembre 2009

Notre Blog serait-il contaminé par une nouvelle pandémie de “sinistrose” ?
Rien de très réjouissant dans les derniers articles… et aucun commentaire !

Un seul remède :

Un peu d’HUMOUR… de FANTAISIE… de POESIE.

Claude Théberge http://www.lespasseurs.com/

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La Porsche et le Banquier

Devant sa banque, un banquier gare sa Porche flambant neuve, histoire de frimer devant ses employés.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière puis disparaît aussi vite.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler :

-”Ma superbe Porche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !”

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

- C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un tel moment ? sanglote le propriétaire de la Porche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : - OH BORDEL ! MA ROLEX !

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EPIDEMIE DE BONHEUR/Clic !

(Source Blog syti-net)

Encore plus dangereux que le H1N1 !
C’est inguérissable et sans vaccin possible :

Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse. l’OMB (Organisation Mondiale du Bien-Etre) prévoit que des milliards d’individus seront contaminés dans les dix ans à venir.

Voici les symptômes de cette terrible maladie :.. . [Lire la suite....]


Une petite blague d’actualité qui remet en question une notion que l’on pensait établie depuis longtemps…

Qui est le roi de animaux ?

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L’ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

QUI ETAIT JESUS  ?/ Clic !

Des preuves irréfutables…

(source : news of to morrow)

.

Les  pages d’HUMOUR / Clic !

sur le Scribarium d’Olivier Clerc

Voici mes préférées :

DECOUVREZ  LA LANGUE ALLEMANDE / Clic !

Hilarant pour un alsacien !


50 ANS de “REFORME SCOLAIRE /Clic !
(envoi de Natd’auzat)

(Source : Scribarium de Olivier Clerc)

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Les LOIS de MURPHY /Clic !

- (en français : les lois de l’emmerdement maximum !)

Source : Site de Bernard Werber

QU’EST-CE QU’UN CON ? / Clic !

Source : News of To-morrow

La procréation, c’est magique :

“S’il te plaît maman, je voudrais une petite sœur” (dit Doriane 6 ans) -
“Mais chérie, papa ne veut pas maintenant. “-
“On n’a qu’à lui faire une surprise !”

  Perles du Bac : 

« Le caviar pousse dans des poissons très chers »
« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »
« Le zophage débouche dans l’estomac, les intestins débouchent dans les wc »
« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »
« Le champ de bataille était rempli de cadavre dont certains respiraient à peine »
« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »
« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »
« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards »
« Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout »
« La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne »
« Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis »
« Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes »
« La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus, par les Romanichels »
« Les sacrifices humains sont courants chez les Paztéques »
« Les deux intestins sont le gros colomb et l’intestin grec »
« Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais »
« La capitale de la Suède est Ikea »
« Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid »

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RIGOLUS :

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Quelques envois récents (publication tournante à renouveler…)

Envoi de ROLAND  :

Les plus anciennes, à revoir… et des nouvelles aussi  !

3 Pages  HUMOUR ROLAND / Clic !

Les titres :
Examen de français en primaire
Les 5 cannibales au bureau
Tu t’aperçois que tu vis en 2009 quand…
La Rolls Royce
Isolement… et trou d’air !
Cardiologue
(à suivre)

 
Envoi de FRANK

Mettez de l’ambiance dans l’avion… succès garanti !

 

1. sors ton ordinateur portable de ton sac ;
2. ouvre-le lentement et calmement ;
3. démarre-le ;
4. assure-toi que le ‘blaireau’ d’à  côté regarde ton écran ;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré ;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ;
7. prends une profonde inspiration et clique sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

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Envoi de Claudine

AMBIANCE +


Essayez,  pour voir.
Dans le métro, dans le bus, le train… une réunion ennuyeuse…

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Et dites nous si ça marche !

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Envoi de Marie-Christine

EDUCATION NATIONALE

Evolution !

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L’INSTITUTEUR

Ecoutez : L’INSTITUTEUR – Jean_Dell

http://aliquid.free.fr/IMG/mp3/3249_jean_dell__linstituteur.mp3

Roselyne…

ECHO-COEUR

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MISÈRE et FORTUNE

Votez pour cette équipe municipale qui sait transformer la misère en fortune !

Envoi de FATIMA

Mère et Fille

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :  “Maman chérie,  Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison  pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.  Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses  tatous, son piercing et …
LIRE la suite / Clic !

Anonyme

BLAGUES horriblement macho/Clic

Ne manquez pas les autres pages d’humour sur le Blog :

ESPACE VIDEO / HUMOUR/Clic !

SPECIAL “HUMOUR à l’ALSACIENNE” / Clic !

(à suivre)

Cette page s’enrichit de vos nouveaux envois.


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