Envoi Cousin Jean-Claude

13 décembre 2013

Merci cher cousin pour ces images. Je les publie parcimonieusement, une à une, sur Facebook pour faire durer le plaisir de mes amis. Et puis je me suis dit que ce serait sympa d’en faire profiter les lecteurs du Blog. Pas vrai ?

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Si pauvres !

 

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Et voilà ! Huit d’un coup… A la prochaine !
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à suivre

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HUMOUR/sans vulgarité !

8 mai 2013

Envoi de Danièle

PIERRE DAC

Pierre Dac

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT – VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.

A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

 DIVERS

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Perdu partie haute d’un dentier.  Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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Raymond DEVOS

 

Un grand Monsieur. La finesse d’esprit en mode XXL…

.Pêle-mêle…

« Un menuisier me disait l’autre jour qu’à force de taper sur des clous, il était devenu marteau ».

« La blanchisseuse est morte à la tâche. »

« Quand le joueur eut tout perdu, il gagna la porte. »

« J’ai rencontré l’horloger qui marchait dans la rue.
Il ne m’inspire pas confiance.
Il s’arrête toutes les cinq minutes. »

« S’il fallait excepter les imbéciles, à la fin du compte, on se retrouverait tout seul, comme un imbécile ! »

« C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour, et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre. »

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Possédé du percepteur

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Spectacle Complet Olympia 99

A visionner sur YouTube
Mettre en grand écran.

http://www.youtube.com/watch?v=eAxFoVGh6I4

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Sketch  « Parler pour ne rien dire »

http://www.youtube.com/watch?v=Td4pqnCCo0M

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j'ai maigri

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ENTRE AUTRES CHOSES…

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Envois de Line

Sagesse chinoise

chinois

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.

Voici les 5 préceptes que l’homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :

1. Il est important de trouver une femme qui t’aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques,les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l’amour et prendre soin de toi.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas…

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AU MONASTÈRE…

Cliquez sur le lien :

002 Au Père Spicace_li /Clic !

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CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE

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Histoire vrai :</p><br /><br /><p>Contrôle d'alcoolémie :</p><br /><br /><p>- Vous avez bu ?</p><br /><br /><p>- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.<br /><br /><br />Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.</p><br /><br /><p>Finalement le policier, irrité, lui dit :</p><br /><br /><p>- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?</p><br /><br /><p>Le "british" lui répond alors :</p><br /><br /><p>- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Contrôle d’alcoolémie :

– Vous avez bu ?

– Oui, … ce matin … j’ai marié ma fille … et comme je n’aime pas les messes, … je suis allé au café et j’ai bu … quelques bières. Puis ….. pendant le banquet ….. j’ai essoré 3 bonnes bouteilles …. une de Corbières … une de Minervois ….. et …. une de Faugères. Pour finir …. pendant la fête … dans la soirée … deux bouteilles de whisky ….. Johnny Walker …. étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

– Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie ?

Le « British » lui répond alors :

– Et vous …. savez-vous que …. cette voiture est … anglaise et ….. que c’est ..ma femme … qui conduit !

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HUMOUR ET FANTAISIE

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HUMOUR/ TOUS SOLIDAIRES

BARBECUE,HUMOUR, SALSA

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HUMOUR/Tous solidaires !

6 mars 2013

Voir le diaporama au bas de la page.

Solidarité joyeuse…
à imiter en toutes occasions !

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Allez grimpe !

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Chacun son tour !

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On a bien joué, maintenant il faut boire…

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Tout le monde pousse !

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Alors, tu la trouves la panne ?

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C’est mon maître qui m’envoie…

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Lav’Express

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Faut qu’ça brille !

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A la découverte…

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Je l’aime, mon chien !

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Sur mon fidèle destrier…

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La courte-échelle.

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Pour moi, pas trop cuit, s’il te plait !

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A la manière de Cyrano, Christian, Roxane…

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Amitié indéfectible.

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Sus au photographe !

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Voir le diaporama

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Pour prolonger ce moment d’humour :

Imaginez d’autres légendes sous les photos.
Envoyez-les dans les commentaires (à la suite de l’article).

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HUMOUR & FANTAISIE

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COMMENT VA NOTRE MONDE ???

24 janvier 2012

Tantôt au bout du rouleau… souvent triste… absurde ou désespéré,
NOTRE MONDE a tenté de répondre à cette question à l’aide d’images et de rubriques décrivant la folie de l’homme, l’injustice… l’outrage à la Terre…

Et pourtant nous aimons NOTRE MONDE…
Et nous voulons lui rendre l’ESPOIR en une HUMANITÉ qui ne baisse pas les bras mais œuvre pour que LA LUMIÈRE ne s’éteigne pas !
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Notre monde en plein tourbillon !

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015…

Standardiste : – Speed-Pizza, bonjour.
Client : – Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.

Standardiste : – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : – Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : – Je me présente…

 LIRE la SUITE …  Allo ! Speed Pizza

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INJUSTICE

Reportage

L’iPhone et l’enfant de 13 ans
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Il est possible qu’un enfant chinois de 13 ans, travaillant 16h par jour pour 0,70 dollars de l’heure, se cache dans votre magnifique iPhone ou iPad…

[LIRE la SUITE… ]

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Voir autre article paru sur ce Blog :
Révélation / Jouets de Noël made in China /

CLIC !       I C I

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Italie: des lettres de démission signées au moment de l’embauche

LIRE l’article / Clic !

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C’est de la FOLIE !

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H5N1 : des scientifiques interrompent des tests dangereux…

Comme si nous n’étions pas assez menacés, il ne manque plus que des virus mutants, manipulés dans les laboratoires… Ils n’en sont pas à leur coup d’essai, et 60 jours de réflexion c’est peu, pour décider de continuer les recherches..
[LIRE la SUITE… ]

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NUCLÉAIRE / Un rapport terrifiant

LIRE l’article / Clic !

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Encore un rapport terrifiant ! Centrale de CIVAUX
LIRE l’article de La Nouvelle République/ Clic !

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MONDIALISATION

La mondialisation par les Nuls
Voir la vidéo
http://blog.syti.net/video.php?id=460

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6 Signes qui nous avertissent
http://lesmoutonsenrages.fr/2012/01/23/6-signes-qui-nous-avertissent/

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ÉPUISEMENT des RESSOURCES

Un article publié sur le site Le Devoir :
par Louis-Gilles Francoeur

Vive la décroissance planifiée !

Depuis hier, le gratin politique de la planète veut se faire voir à Davos. Pas pour réfléchir, comme le veut la philosophie de cette initiative, mais pour des objectifs «ciblés», savamment préparés par les états-majors politiques de chaque État. Le tout dans une atmosphère détendue, avec des artistes à qui l’on coupe les subventions et menace les droits d’auteur le reste de l’année, et des philosophes dont on lira le nom sur les programmes, faute d’avoir lu leurs livres. Nos premiers ministres Harper et Charest disent carrément qu’ils y vont pour attirer des capitaux.Certainement pas pour méditer sur les impacts de leurs politiques sur les futures générations…

[ LIRE la SUITE de l’article ]

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NOURRITURE

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Sans commentaire !

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TOUS FICHéS… TOUS PUCéS

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Un article du Nouvel Observateur

Tous fichés à 15 ans / La loi votée dans l’indifférence générale

LIRE l’article / Clic !

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Un article de Georges Vigneaux

Les imbéciles ont pris le pouvoir/Vers une société sous contrôle total

LIRE l’article / Clic !

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Une puce comestible pour bien prendre ses médicaments

LIRE l’article / Clic !

Commentaire de Rolie :
Je suis choquée, qu’est-ce qu’ils vont encore inventer pour nous voler le peu de liberté qui nous reste. Les Allemands le définissent avec le terme « der gläserne Mensch » = l’homme en verre (transparent = on voit tout en travers) …. On pourra nous surveiller mieux que si nous étions dans une prison …..

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Voir d’autres points de vue :
Dans le Blog ou la Revue de Presse de Syti-net (Liens utiles)
Le défilé permanent des modules de SOS PLANETE  (Barre latérale)
Dans l’Espace Sagesse
Les Américains seront pucés dans un an/Clic !

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HUMOUR

Rien de tel que la dérision pour barrer la route à la bêtise !

Envoi de Danielle C
Excellent !!!
à dispatcher à vos amis, sans faute…

En fait, ce n’est qu’une histoire de CUL DE CHEVAL !

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Diaporama pps
Ouvrir ou télécharger

Et la blague de la Porsche Turbo, vous connaissez ?

La PORSCHE et le BANQUIER
Humour / Clic !

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NOUS AIMONS LE MONDE

ESPOIR dans les INITIATIVES

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Les LOCAVORES
Le Mouvement des Locavores / Clic !

Marinaleda

Un modèle d’auto-gestion unique en Europe

Liens :

http://au-bout-de-la-route.blogspot.com/2012/01/marinaleda-un-modele-dauto-gestion.html

http://alternatifs81.free.fr/?p=2545

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Heureusement, les initiatives positives sont nombreuses et exaltantes.
Pour initier une force de redressement, elles devront se placer dans une vision plus subtile, dans l’universel, unir le Ciel et la Terre-Mère…
Harmonie entre tous les règnes (humain, animal, végétal, minéral).
Qu’aucun être ne soit abandonné, asservi, dégradé !
C’est le BIEN COMMUN… L’écologie globale.

Voir :
La déclaration universelle des Droits de la Terre /

CLIC !     I C I

LE MOUVEMENT COLIBRI de Pierre Rabhi (Barre latérale)

http://www.colibris-lemouvement.org/

« Nous devons définir ensemble les techniques nous permettant de construire un monde meilleur. » 
Jean-Luc Henry, président de la Fondation Ékopédia

http://fr.ekopedia.org/Portail:Colibris

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LA BEAUTÉ DU MONDE

Splendides diaporamas

Une offrande à l’univers !

(Cliquez pour ouvrir ou télécharger)

Oiseaux du Paradis

Belle et Indomptable

Tombe-la-neige

NATURE MAGNIFIQUE.1

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Merci pour vos envois.

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HUMOUR à l’ALSACIENNE

3 décembre 2009

Voir aussi l’article  HUMOUR & FANTAISIE/Clic !

Les non-alsaciens devront faire un petit effort pour comprendre !
Riez de nos fous-rires… Rions ensemble.

Charade alsacienne:

Mon premier est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon deuxième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon troisième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon quatrième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon cinquième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon sixième est un chentarme qui rentre à la caserne
Mon tout est un éfènement en Alsace
Réponse:
Les six cognes sont de retour

Une autre charade
Mon premier a des dents.
Mon zegond a des dents.
Mon droizième a des dents.
Mon tout est un filain défaut.
Réponse:
Chat Loup Scie

Et encore une autre:
Mon premier est un serpent non venimeux
Mon second se pose sur une toiture
Mon tout se trouve dans chaque garage
Réponse:
Python tuile

Y’a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé….Alors il part au Sup’ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c’est trop cher pour un simple couvercle de WC.
En rentrant chez lui il croise un pote qui lui donne ce conseil : « He du ! guck a mol in de ponchour le 67, fendsch vellecht a occasion ! »
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote : « He, merci du ! Weisch was ? ich hope gfunda…. : « Vends chiot teckel avec pedigree »

Un alsacien part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe.
Les pompes funèbres israéliennes indiquent à l’alsacien et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 $ alors que l’enterrement sur place coûte 100 $.
L’alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l’enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grande pompe, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim.
L’alsacien ne change pas d’avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
 » Yo dü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux. C’est fraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
 » Weich (tu sais, pour les francophones), ici ils ont enterré un certain Chésü il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre, alors non d’une pipe, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! « 

VIDEO « BOUM BOUM STAND »

http://www.dailymotion.com/video/x1ezec_humour-alsacien_fun

Enfin des super-héros d’ici !
Il y avait Superman et Batman. Aujourd’hui, l’Alsace a aussi ses super-héros : services et compris.
Ils mettent toute leur énergie au service des alsaciens. Avec leurs super pouvoirs et leur super devise : « Servir ou périr », ils sont prêts à relever tous les défis.

Découvrez leurs aventures extraordinaires ! «Jet’s geht’s los !»
www.lenergieservicescompris.com

Video : Le TRAM / Clic !

http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoaftKFE.html

Après la monnaie unique, la langue européene

Par Olivier MARTINEAU :

On rame déjà avec l’euro, alors imaginez une langue européenne !

La Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français !

Trois langues étaient en compétition : le Français parlé par le plus grand nombre de pays de l’Union, la France, la Belgique, le Luxembourg, l’Allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’Anglais (langue internationale par excellence). L’Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’Eurofrançais.

La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre « s », « z », « c », « k » et « q » seront répartis entre « z » et « k », ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzieme année, on remplazera le « ph » par « f », ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme « fotograf » de kelke vingt pour zent.

La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des « e » muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer « g » zoi par « ch », zoi par « j », zoi par « k », zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

Duran la zinkiem ané, le « b » zera remplazé par le « p » et le « v » zera lui auzi apandoné, au profi du « f ». Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.

Une foi ze plan de zink an achefé, l’ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l’Unite kulturel de l’Europ zera defenu realité !

La réchion la mieu préparé en Europ est…..l’Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.

Pour les autres…bonchour l’AnKoiz !!

APRES LA FETE DE LA BIERE, tous les présidents de brasseries décident d’aller boire un coup ensemble.

– Le président de Heineken s’assoit et dit : « Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken !  »

Le barman prend une bouteille sur l’étagère et lui donne.

– Le président de Fischer dit :  » Hopla tü ! j’aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l’eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer !  »

Le barman lui en donne une.

– Le président de Météor dit :  » Hop hop hop, j’aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon !  »
Et il l’obtient.

– Le président de Leffe s’assoit et dit :  » Un LAIT-FRAISE, s’il vous plait  » Les autres le regardent ahuris et demandent :  » Ja wàs esch ? Qu’est ce qu’il se passe, tu ne bois pas une Leffe ? « 

Et le président de Kronenbourg répond : « Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus…… »


C ‘est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.

Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l’un des deux :
« Puis-je savoir où vous allez ? » Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.

L’alsacien a mal compris et répond : « PÀRISSSS ? » Et le
cravaté rétorque : « OUI, PARIS avec deux S !!! »

L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute.

Plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande : « Et vous, où allez-vous ? » Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur: « Je vais à Bordeaux avec deux X !!! »

L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes.

Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande : « Et toi, où vas-tu ? » « Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS… »


C’est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
« Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?? »

– « Àh bouchour màdàm Feber !ça fa bien merci ! »
– « Et comment fa fotre petite chienne ? » « Yé ! Elle a eu des
petits…. »
– « Décha ?! » « Non, des chiots !! »

Raymond c’est l’idiot du fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses chournées dans la cabine téléphonique, sans composer un seul numéro. Chuste à écouter dans le combiné.
Robert, le maire du fillage, finit par aller le voir.

Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps
dans le capine déléphonique ?
Yoh, c’est pien (nét) !
Ah foilà, t’accord !…..Mais pourquoi c’est pien ?

Ben, je téccroche le compiné et je temande « Qui c’est le plus beau ?
Qui c’est le plus hintelligent ? »
et on me répond :
 » Tüü, tüü, tüü, tüü….. »

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connait en Alsace.
A la fin de la première journée , le patron vient aux nouvelles :

« Alors Bonnaventure, cela s’est bien passé ? »
« Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé
toute la Riesling. »
« C’est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling. »

Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure : « Patron aujourd’hui on a coupé toute la Gewürstraminer »
Le patron : « Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer. »
Bonnaventure : « OK patron ! »

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charette, avec les autres vendangeurs.

Le patron : « Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux
pas vendanger aujour’hui ? »
Bonnaventure : « Wouallail ! Qui est fou, je pars pas ! »
« Et pourquoi ? »

« On dit moi, aujourd’hui on coupe la pine au noir ! »

Cela se passe à l’armée, le matin à l’appel :

Jean Dupont….présent
Michel Durant….présent, etc, etc
puis vient Isabelle Muller…..présent.

L’adjudant intrigué dit : « Isabelle Muller, sortez du rang !!!! »
Un gars s’avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L’adjudant demande :

« Pourquoi vous vous appelez Isabelle ? »
« Yo, c’est la faute à mon père ! Après ma naissance
on lui a demandé comment s’appelle son fils et il a répondu (avec l’accent alsacien) :

>> Y s’appelle Muller.

♦ Que signifient les initiales SP sur les camions de pompiers alsaciens >> ??
>>  » Sa Prule « 

♦ Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
>>Quand ils roulent, ils ont le choix entre  » codes – phares – tamis « 

(les Alsaciens comprendront….s’esch a gueti Wetz, nei ?)

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HUMOUR & FANTAISIE

24 novembre 2009

Notre Blog serait-il contaminé par une nouvelle pandémie de « sinistrose » ?
Rien de très réjouissant dans les derniers articles… et aucun commentaire !

Un seul remède :

Un peu d’HUMOUR… de FANTAISIE… de POESIE.

Claude Théberge http://www.lespasseurs.com/

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La Porsche et le Banquier

Devant sa banque, un banquier gare sa Porche flambant neuve, histoire de frimer devant ses employés.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière puis disparaît aussi vite.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler :

-« Ma superbe Porche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! »

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un tel moment ? sanglote le propriétaire de la Porche.

Le policier répond :

– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : – OH BORDEL ! MA ROLEX !

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EPIDEMIE DE BONHEUR/Clic !

(Source Blog syti-net)

Encore plus dangereux que le H1N1 !
C’est inguérissable et sans vaccin possible :

Une épidémie mondiale est en train de se propager à une allure vertigineuse. l’OMB (Organisation Mondiale du Bien-Etre) prévoit que des milliards d’individus seront contaminés dans les dix ans à venir.

Voici les symptômes de cette terrible maladie :.. . [Lire la suite….]


Une petite blague d’actualité qui remet en question une notion que l’on pensait établie depuis longtemps…

Qui est le roi de animaux ?

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L’ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

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Les  pages d’HUMOUR / Clic !

sur le Scribarium d’Olivier Clerc

Voici mes préférées :

DECOUVREZ  LA LANGUE ALLEMANDE / Clic !

Hilarant pour un alsacien !


50 ANS de « REFORME SCOLAIRE /Clic !
(envoi de Natd’auzat)

(Source : Scribarium de Olivier Clerc)

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Les LOIS de MURPHY /Clic !

(en français : les lois de l’emmerdement maximum !)

Source : Site de Bernard Werber

La procréation, c’est magique :

« S’il te plaît maman, je voudrais une petite sœur » (dit Doriane 6 ans)
« Mais chérie, papa ne veut pas maintenant. « –
« On n’a qu’à lui faire une surprise ! »

  Perles du Bac : 

« Le caviar pousse dans des poissons très chers »
« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »
« Le zophage débouche dans l’estomac, les intestins débouchent dans les wc »
« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »
« Le champ de bataille était rempli de cadavre dont certains respiraient à peine »
« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »
« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »
« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards »
« Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout »
« La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne »
« Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis »
« Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes »
« La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus, par les Romanichels »
« Les sacrifices humains sont courants chez les Paztéques »
« Les deux intestins sont le gros colomb et l’intestin grec »
« Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais »
« La capitale de la Suède est Ikea »
« Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid »

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RIGOLUS :

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Quelques envois récents (publication tournante à renouveler…)

Envoi de ROLAND  :

Les plus anciennes, à revoir… et des nouvelles aussi  !

3 Pages  HUMOUR ROLAND / Clic !

Les titres :
Examen de français en primaire
Les 5 cannibales au bureau
Tu t’aperçois que tu vis en 2009 quand…
La Rolls Royce
Isolement… et trou d’air !
Cardiologue
(à suivre)

 
Envoi de FRANK

Mettez de l’ambiance dans l’avion… succès garanti !

1. sors ton ordinateur portable de ton sac ;
2. ouvre-le lentement et calmement ;
3. démarre-le ;
4. assure-toi que le ‘blaireau’ d’à  côté regarde ton écran ;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré ;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ;
7. prends une profonde inspiration et clique sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

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Envoi de Claudine

AMBIANCE +


Essayez,  pour voir.
Dans le métro, dans le bus, le train… une réunion ennuyeuse…

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Et dites nous si ça marche !

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Envoi de Marie-Christine

EDUCATION NATIONALE

Evolution !

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L’INSTITUTEUR

Ecoutez : L’INSTITUTEUR – Jean_Dell

http://aliquid.free.fr/IMG/mp3/3249_jean_dell__linstituteur.mp3

Roselyne…

ECHO-COEUR

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MISÈRE et FORTUNE

Votez pour cette équipe municipale qui sait transformer la misère en fortune !

Envoi de FATIMA

Mère et Fille

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :  « Maman chérie,  Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison  pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.  Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses  tatous, son piercing et …
LIRE la suite / Clic !

Anonyme

BLAGUES horriblementmacho/Clic

Ne manquez pas les autres pages d’humour sur le Blog :

ESPACE VIDEO / HUMOUR/Clic !

SPECIAL « HUMOUR à l’ALSACIENNE » / Clic !

(à suivre)

Cette page s’enrichit de vos nouveaux envois.